如何挽回說不愛你的前任?小心翼翼的六個步驟!

如何挽回說不愛你的前任?

我可以負責任的告訴你,分手之後重新和好,根本沒你想的那麽難!難的不是分手之後和好,而是如何認清分手後的形勢,並且針對性的制定挽回策略。

所以本文是一個乾貨滿滿的教學,將從以下5個方面教你如何一步步挽回前任的心:



一、挽回中的認知盲區

不得不說,我發現太多的人對於感情、分手、挽回抱有太多的錯誤認知,在這些認知的驅動下做出錯誤的挽回行為,最終導致結果的失敗。面對前任的絕情,很多人依舊醒悟不過來:我都這麽努力挽回了,對方為什麽還不回頭?

所以我先給大家梳理幾點挽回中常見的幾種認知盲區,幫助大家樹立正確的挽回心態和思維:

 

1、前任說不愛就是真的不愛了嗎

很多人被分手後,容易被一些細枝末節影響,過度分析和放大說的每一句話,希望能從裡面找到一個答案和結果。

只是很多時候,你越是分析就越容易陷入牛角尖。前任說不愛你了,不一定是真的“不愛你了”或者“不會再愛你了”,而是把這句話當成了情緒宣泄和自我保護的方式。

前期相處積攢了那麽多的失望,想要分手卻依舊被你糾纏,前任眼下最希望的就是避免和你的聯繫,此時最好的辦法就是脫口而出那些最傷人最絕情的話,像橫亙在你們之間的一把刀子,逼得你灰心喪氣,進而放手使得前任可以得到片刻的安寧。

沒有哪句話會恒定不變,絕情的話並不代表永恒的結果,只是前任當下的情緒外泄。就像你們甜蜜的時候對方說愛你永不變,現在不還是分手了嗎?即使對方現在態度再絕情,如果你能改變你們之間的情感走向,對方對你不還是會重新熱情嗎?

不要太看重前任的這些話,對方說讓對方說,這一切都是可以改變的。

 

2、你的糾纏和挽回真的是因為愛嗎

先來捫心自問一件事:

這段感情真的值得你去挽回嗎?你是真的想要挽回嗎?

不,很多時候是來自於你的不甘、或者是突如其來的孤獨感,亦或者是“損失厭惡”的心態在作祟罷了。

其實你並不是非前任不可,而是在分手後,你遇不到也配不上一個更好的替代品罷了。

所以你才會認為“失去的前任是最好的”,你慌了,你忍受不了一個人的孤獨,你接受不了戛然而止失去一切的痛苦,所以你克制不住想要挽回的衝動。

所以當你不知道該怎麽辦才能扭轉局面的時候,不妨先讓自己冷靜下來仔細想想,你的糾纏、你的著急、你的焦慮,真的是因為你太愛對方嗎?還是因為自己接受不了這種被拋棄、被否認的痛苦,所以急於去證明自己、保護自己呢?

當你想明白這一點,你對於這段感情的認知也就被打開了。

   

3、你認為前任是不愛了,實際上是無能為力

經常會有很多學生對我說,因為我平時太忽視對方了,所以讓對方對我很失望。前任口中的“我們分手吧,我不愛你了”、“我們不合適”、“我對你太失望了”,都是藉口。

真正的原因是對你們這段感情的無能為力,心理學有一個術語叫做“習得性無助”。

什麽是習得性無助?簡單來說:

如果一個人總是在一項工作上失敗。他就會在這項工作上放棄努力。甚至還會因此對自身產生懷疑,覺得自己”這也不行,那也不行”,無可救藥。

而事實上,此時此刻的我們並不是”真的不行”。而是陷入了”習得性無助”的心理狀態中,這種心理讓人們自設樊籬,把失敗的原因歸結為自身不可改變的因素,放棄繼續嘗試的勇氣和信心,破罐子破摔。

一個決絕要分手的前任,一定不只失望過一次。在你們戀愛期間,面對那些不愉悅的相處體驗,對方一定想改變過、努力過、掙扎過,可你無動於衷,給不了對方想要的改變。

隨著失望的日積月累,當對方認定“你是怎麽都改不了”的時候,也就陷入了“習得性無助”的反應中,分手,就是對方唯一能做的事情。

你只註意到前任對你的失望,可你卻忽視了,面對你、和你們的感情,對方已經無能為力了。

如果你已經犯錯了,做了傷害感情的事,束手無策,不知道如何破局,可以詢問老師,我們會快速幫你穩住當前的局面,讓主動找你求複合。

 

二、重塑與蛻變

相信你在之前也看過很多挽回類的文章,找到前任分手的原因,這一點不用我說想必你也知道其重要性。畢竟知道“病因”,我們才能準確的對症下藥,根據前任失望的點和想要的點進行自我重塑,提高自身滿足需求的能力,才是決定挽回成功的根本。

尋找分手原因不要聽分手時給你的理由,像我們前面說過的,這時候的理由很可能並不是真正的理由,而是一時的托詞,只能做參考,真正的原因還是要從你們的相處模式和的反應中尋找,也就是要做完整的情感覆盤。

這是難點,很多不懂情感理論的普通人很難找得準確且全面,所以我先給大家列出幾個著重要找的點:

A. 指責過的缺點:

哪些缺點是明確說過,你雖然答應卻忘在腦後的?

B. 暗示過的缺點:

暗示過哪些缺點?你卻沒當回事。

C. 自己哪些做的不好:

深挖自己的錯誤點,哪些可以改正或者做的更好?

D. 對愛情的嚮往:

想要哪種類型的伴侶你真的懂嗎?他對你有何期盼?

當本子上寫的滿滿的時候,你就知道為何會放棄你了,知道了這些,接下來要做的就是改變,同時進行相應的曝光,刷新對你的負面印象,提供自己與價值對等的能力。

比如認為你沒有上進心,給不了對方未來,那你就要多用心在工作上,提高自己的成熟度,讓看到你有能力擔當起兩個人的未來;如果認為你太作了,和你在一起很累,那你就要學習情緒管理和兩性相處底層邏輯,提高自己的感知力和共情能力。

 

不知道分手之後你有沒有想過這樣一件事:“曾經那麽深愛你的人,現在會變得如此絕情?”

說實在的,一個人之所以喜歡上你,是因為你身上具備著對方無法自給的需求感,例如顏值、安全感、可期待的未來等等。但是在一起之後,你的這些吸引點被你逐漸忽視而埋沒,反而暴露出更多的缺陷和不足,當對方滿眼看到的都是一個很糟糕的人、以及一個絕望的未來時,自然就絕情的走掉了。

所以分手後的重塑和蛻變,要建立在情感覆盤的基礎之上,搞清楚喪失的需求感到底是什麽,之後再去合理的進行對沖和彌補,你的挽回效益才能最大化。

前任為什麽說不愛你了?

其實對方不是不愛你,而是已經被你身上所表現出來的負面特質嚇怕了,對方不愛的是這些特質,而不是你本身。

 

三、試探與復聯

復聯一定要建立在改變之後,不是說你必須100%完成改變才能復聯,而是復聯的起點要建立在改變的起點之後,一般來說,當改變完成10%時,你就可以曝光自己的改變,並嘗試試探性的復聯。

切記:由於你的改變並不徹底,所以復聯一定要隱藏好自己的需求感。

原則就是:需求感不要超過你的改變程度,比如你只改變了10%,卻要求給你80%的情感回饋,這是不現實的,容易引起的排斥和反感。

 

如何曝光自己的改變獲得的信任呢?

接下來講到的三種方式,不僅是展示自我價值的方式,更是直接的復聯,你要做的,就是通過這三種方式,同時建立聯繫感和刷新印象。

這三種方式分別是:文字、語音和見面。每種都可以做很多事情,傳達很多印象,但每個方式都有其特點和局限性。在前期的時候,你一定要根據自己的情況從最基礎的開始,一步一步的來。

 

1.建立人設:

頻率盡量和平時保持一致延續你平時發文頻率,如果你平時很少曝光,那麽一周發1-2條是可以的,不宜突然性的增多,否則反而顯得刻意,降低的信服度。
表現正能量愉悅的對待生活、積極嘗試新鮮事物,正能量的社交圈不僅可以改變自己的狀態,還能影響對你的固有印象。
字數和圖片數量字數控制在30字以內,最好一行就能完成,圖片建議1-4張,不求多,盡量少而精,充分勾起的回味欲望和好奇心。

 

2、文字

這是最保險的一個方案,因為文字實時性非常低,可以給雙方留下思考的時間,而通過的回應你可以感知到目前是一種什麽樣的狀態,不會過於刺激到。

局限性就在於文字太抽象枯燥,冰冷的文字沒辦法讓雙方感知到彼此的情緒和語氣。

 

3、語音通話

最直接的就是給打電話,展示效果比文字更好,因為雙方可以聽到彼此的語氣和當下的狀態,但是需要你具備較高的臨場反應能力,反應得當,印象分加分,反應不當,就會直接減分。

復聯前期不建議采用此種方式,因為對你正處於抵觸狀態,盲目電話極有可能被拒接。後期關係狀態轉好的時候,可以采用此種方式進一步增進關係。

 

4、偶遇、見面、約會

這種方式適應的情況非常特殊、風險也比較高。俗話說見面三分情,見面比其他任何方式都能更直觀的展示出你的改變和狀態,如果你蛻變非常成功,那你帶給前任的震撼將是非常大的。

但越是這種直觀的方式,越需要你具備良好的反應能力,否則只會弄巧成拙。

適用於假性分手和復聯進行比較好需要通過見面升溫關係時。

而復聯時該聊什麽、不該聊什麽、如何疏導的情緒、如何重建舒適感和信任感、如何升溫關係也是非常重要的。

 

復聯時該和聊什麽?

前戲做足了,後續就是點對點的向曝光價值,曝光改變,不要給前任發任何能給你們關係定性的話,也不要或多涉及情感類的話題,分手時兩個人對情感的話題都會比較敏感的,你渴望複合,對方想要分手,目的不一樣,很容易引起沖突進而導致關係僵化。

剛開始盡量以簡短的、不帶攻擊性的話題開場,前幾次一定要淺嘗輒止,不要糾纏,不要暴露過多的需求感,不要讓覺得你聯繫他就是為了複合。

如果讓感受到你很強的需求感和目的性,那麽對方就有可能把你的一切行為都歸結為你是為了挽回對方才這麽做的,降低對方對你的信服度。

最好的復聯身份就是普通朋友,然後由淺入深慢慢推進關係,從“普通朋友-好朋友-曖昧-複合”這個階段缺一不可、不可跨階段發展關係,這樣才不會抵觸你,而願意和你交流,從而你也就會擁有慢慢破除心理防線的機會。

 

四、分手後的第一次見面

分手後的第一次見面,之前你都是通過圖片、文字、語音這些來展示自己,不管圖片多精美,都不如直接見面的展示更加直觀生動。

可以說,見面在挽回中相當於承上啟下的作用,前面你們復聯得再怎麽好,都需要看見面約會的效果怎麽樣。效果好甚至一次見面就可以複合,效果不好,那你前面所做的所有努力都可能前功盡棄。

然而這正是很多人為難的地方,大部分人前面工作都非常好,可以一見到真人就緊張得不行,比高考還要慌亂,事先計劃的方案和路線全都拋在腦後,說一句話都要前思後想反覆考慮很久,找不到話題。結果越是緊張越容易搞砸。

緊張的根源在於:你對這次約會的期待感和需求感太高了。

你在潛意識裡給第一次約會注入了太多的期待,你認為第一次約會一定要給你好的回應、一定要關係升級、甚至一定要成功複合等等。

其實,第一次約會只是為了給留一個好印象,再就是觀察目前的狀態以幫助自己調整下一步的挽回計劃。

僅此而已!!

 

你對前任期待太高,所以就會緊張,期待降低之後,你就會發現,你沒有什麽好緊張的。

前任答應你的約會,反而是一件好事,因為說明對方相信你之前所做的努力,並且願意給你升級關係的機會。那我們就抓住機會,繼續好好表現,進一步打消對方的顧慮就好了。

比如你想展示你比之前更懂得溝通,那麽最好的展示方式就是和針對某件事情進行良性的溝通,或者在遇到人際關係問題的時候,幫助出謀劃策。

你看,這樣的展示方式,你沒有一句話提到自己的變化,但句句都是在向展示你的變化。如果你真的能夠給提出好的溝通建議,那對你必定會有某種程度的印象改觀。這可比你一味強調自己“你看你看,我真的改變了”要有效多了。

 

你還可以以開玩笑的方式適當提一下目前的狀態,觀察的回應,如果回應比較理想,那麽你就可以適當提高推進關係的速度,如果回應比較冷淡,你就要明白,前任當下可能並沒有太高的情緒來談論感情,那麽你之後的聯繫就需要保守一點,繼續建立舒適感曝光改變,靜候時機。

同時,你還可以為下一次約會埋下伏筆,比如你們路過一家甜品店,又比較愛吃甜品,你就可以順勢提一句:“這家新開的甜品店挺不錯的,裡面的提拉米蘇尤其好吃,下次我帶你去吃吧~”

第一次見面不求任何結果,只要在過程中保持輕鬆愉快的氣氛就是最大的成功。

 

五、挽回到底該怎麽提出

一是通過後幾次約會,形成挽回

首次約會後,即使你成功埋下了種子,也不要猴急複合。後幾次約會可以約出來玩一些遊戲,比如密室逃脫、遊樂場等等,這些可以幫助你調動的情緒,也有利於你進行肢體接觸來升級關係,從而幫助自己複合。氣氛營造到位了,複合就是很順其自然的事情。

 

二是通過情感回憶,進行關係確立

複合不僅要避開錯誤的時機做錯誤的事情,更要抓住正確的時機做正確的事情。當關係上升到一定程度之後,你就可以使出最後的殺手鐧——你們之前的感情。也就是情感回憶法。

通過這段時間的相處,你讓看到了你的改變,你讓對方相信你們複合有一個更美好的未來,不會重蹈覆轍。所以這個時候,你就可以通過回憶你們之前的感情來讓重新回憶起你們的美好,達成複合的目的。

 

 

以上就是本文的全部,最後,真心祝願所有心中有愛的人都能挽回自己的那個對方!

吳嘉偉

吳嘉偉

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