其實挽回婚姻很簡單,抓住一個關鍵點就可,那就是趨利避害的人性本能。就像很多人說了很多次離婚,到最後仍然想挽回。為什麽?無非就是因為離婚失去的東西,比不離得到的東西更多,安全感降低,焦慮感增加。
而對方又何嘗不是如此?一個徹底死心的人背後,一定是覺得離婚獲得的東西,比不離失去的東西更多,舒適感降低,焦慮感增加。對方拼命想離婚來避害,而你拼命阻止對方離婚而趨利,這婚姻,怎麽能挽回?
很多人找到我都會問一句:「對方那麽絕情,我還能挽回嗎?」
婚姻比戀愛更容易挽回!
為什麽?因為戀愛分開的成本太低了,兩個人的結合確定關係很容易,分開也很容易,但是婚姻想要結束,成本可就太高了,你們戀愛多年,曾經也是抱著美好的祈願、許下真摯的誓言,也曾暢想過白頭偕老,你們還有自己的孩子,有雙方的父母,有財產糾葛,你們的婚姻帶著太多的責任和牽絆,不可能說分就分。
離婚對於雙方都有很多的損失,都要付出很大的代價,所以,即使關係暫時出現問題,只要一方挽回得當,這感情基本都會修復。而扭轉問題的關鍵點,就是趨利避害。
既然對方覺得離婚要比不離婚帶給他的利益更多,那我們就增加婚姻帶給他的利益,彌補現有的短板,讓對方覺得離婚比不離婚更好,婚姻也就有救了。
修復婚姻第一步:控制情緒,防止關係惡化!
其實所有的婚姻走到盡頭,主動提出離婚的那一方,一定是極度的失望,揭開這層失望的表面,裡面藏著的都是期望。
我曾經說過,主動提出離婚的那一方在短時間內會變得非常絕情,非常理性,原因很簡單,因為對方已經不奢望在你身上獲取任何改變和安慰了。
你要知道,從當初的海誓山盟到如今的冷面狠心,矛盾的積累是一個長期的過程,在這個過程中,對方不斷嘗試,不斷試錯。
第一次你讓對方失望,對方想的是:沒關係,這次可能是我表達方式有問題。
第二次你讓對方失望,對方想的是:是不是我要求太多了?
第三次,對方的想法就變成了:唉,你什麽時候才能理解我想要的呢?
第四次,對方可能就會想:一直這樣下去,真的很沒有意義。
……
第五次,第六次……
在這個過程中,對方可能會通過吵架、冷戰、發脾氣的方式跟你做抗議,可每次的抗議換不來對方想要的回饋,只有兩個人更加激烈的情緒對撞和互相的埋怨。
當對方在想著「我真的要一輩子這樣過下去嗎?」的時候,可能一個意外的導火索就像給乾柴澆上了烈火,促使對方下定了離婚的決心。
修復要從婚姻中的雞毛蒜皮小事開始注意
婚姻中的雞毛蒜皮很多,可就是一件件原本無足輕重的小事,堆積成山變成了壓倒婚姻的重擔。
有的夫妻因為原則性問題而導致婚姻破裂,比如一方出軌,看上去是因為有第三者的介入才導致你們婚姻破裂,其實問題的根源還是出在你們雙方身上,第三者只不過是你們矛盾的一個表面化的象征,是你們感情出了問題,才讓別人有了可乘之機。
有些女人會說:我辛辛苦苦為這個家付出了這麽多,他還有理了?是,我承認,很多女人為這個家庭付出了很多、犧牲了很多,可是我說句殘酷的,你付出的這些真的是對方想要的嗎?你可曾和對方交流過他真正想要的到底是什麽?
其實,大部分人還是按照自己臆想的去為對方付出,結果就是自我感動。
當然,婚姻是兩個人的,如今出了問題兩個人都逃不脫責任,對方可能也並沒有主動和你交流過,出了問題也沒有主動和你解決過。可是現在,是我們想要挽回,我們應該承擔起主動溝通和主動改變的責任。
誰痛苦,誰改變,誰改變,誰受益。
不要讓自己陷入到強大的負面情緒漩渦中,你們目前的感情基礎已經經不起情緒的折騰了。我知道面對生活即將到來的巨大變動,面對過去沈沒成本的喪失、現在的痛苦糾結以及未來不可知的迷茫,情緒失控是非常正常的反應,但是這並不意味你應該任憑情緒控制自己。
留給你的時間已經不多了,你需要盡快平復好情緒,然後打起精神趕緊補救。
修復婚姻第二步:尊重並低頻率接觸
很多人一旦婚姻出現了危機,馬上就著急忙慌的想著補救,要麽道歉、要麽死纏爛打、要麽就指責質問,試圖喚起對方心中的同情和留戀,殊不知,越是這樣做就越是在推遠對方,主要是錯在兩個地方:
1、你依舊在延續之前的相處模式來挽留對方,如果你這種做法管用的話,你們也不會走到如此地步。問題就在於,即便已經走到如此地步,而你還是沒有意識到問題所在,依舊用之前的方式去對對方,對方只有愈發的失望和反感。
2、對方潛意識裡已經開始反感你,當感情已經走到其中一方要離婚的地步時,對方內心就已經非常想要逃離了,你越是糾纏越會增加對方的負擔,這個時候的問題已經不是語言能夠解決的了,話多了反而是負擔,尤其是女方在面對男方的拋棄時更容易口不擇言,說出傷害感情的話。
一般處於這個時期的婚姻關係,對方都不大願意搭理你,並且從心底裡產生厭惡感,還有就是對方大概率會處於精神緊張期,或者是情緒煩躁期,所以此時應該降低聯係頻率,避免讓對方產生不必要的反感。
每周接觸3-5次,說話要改變過去的言行方式,一定要撿對方愛聽的話說,做對方喜歡的事,重點是一定要減少接觸次數!
因為很多人這個時候的本能就是拼命去聯係對方,註意一定要克制。尤其是在聯係對方之前梳理好自己的情緒,不要被對方的情緒影響。這樣做有3點好處:
1、能給對方一段緩沖情緒的時間,畢竟在矛盾最劇烈的時候,情緒也是最反覆無常的,但是會隨著時間的推移慢慢冷靜下來,對方才會有心情和你真正解決問題;
2、定期的聯係會讓對方知道你一直都在,避免情感的斷層;
3、你尊重對方,為對方考慮而說的一些話語會降低她對你的反感,並且逐漸消磨掉對方對你的反感,為以後做準備。
修復婚姻第三步:檢討婚姻問題,找出本質原因。
前兩步我們說到了兩點,對自己而言,要管理好情緒和心態,避免因為情緒問題產生更多的矛盾,對對方而言,保持低頻率聯係,留得青山在,再來砍柴燒。
而挽救婚姻最重要的一步卻是我即將要說的這一步:思考你們這段婚姻所出現的問題,找到對方離開的根本原因。
從你們認識的第一天開始覆盤你們整個婚戀過程,想一想:
你們的感情中都發生過什麽樣的矛盾?這些矛盾本後的本質原因是什麽?你們都是怎麽解決這些矛盾的?你們平時是怎樣的相處模式?這些相處是健康的嗎?你喜歡嗎?對方喜歡嗎?你們平時經常溝通嗎?對方想要什麽樣的婚姻?對方希望你可以怎樣為對方付出?你有站在對方的角度真正替對方考慮過嗎?導致你們這次分手的根本原因是什麽?這個原因是突發性的還是蓄謀已久?…..
當你從頭到尾反思一遍的時候,你一定會從中得出或多或少的感悟,你會驚訝的發現,你們之所以走到現在這個局面,其實在很早之前就有預兆了,只是你從來沒有察覺或者察覺到了但是沒有足夠重視。
你還會發現,你們之所以會走到離婚這一步,不只是對方一個人的錯,你在其中也有推動作用。婚姻是兩個人的,出了問題一定不是某一方的全責。
女人在婚姻中常常忽略的幾個問題:
婚後心思全都給了家庭,忽略了自我提升,導致顏值和身材大幅下降,嘴巴變得嘮叨,老公一旦不順從你的心意,就嘮嘮叨叨個沒完,生活變得聒噪而瑣碎;
不會正確的表達自己的需求,只會通過抱怨、指責、批評的方式數落老公的不是;老公犯錯,既做不到勇敢離開,又沒辦法改變,只能一邊離不開對方,一邊不依不饒疑心滿滿,消耗對方的耐心和愧疚感,讓兩個人都生活得很累。
男人在婚姻中常常忽略的問題:
- 忙於工作,無暇顧及妻子的感受和需求,沒有精力幫妻子分擔家庭的擔子。
- 不成熟,沒有擔當和責任感,婚後沒有承擔起作為丈夫和爸爸的責任;
- 沒有從原生家庭中抽離出來,無法充當婆媳關係的調和劑;
- 沒有主動解決問題的意識,發生矛盾采取冷戰、不溝通的解決方式。
找到婚姻破裂的根本原因,看清感情存在的問題以及自身的不足,這是挽回的良好開始。
修復婚姻第三步:婚姻關係的本質-滿足伴侶的需求
【伴侶需求】逃不過這個心理學邏輯,說到底無非是以下幾點:
1、伴侶的性價值如何?
是否具備不錯的顏值、良好的身材,是否能滿足對愛情的期待和對後代的品質,以及對於性愛、次數、品質的期待。
2、伴侶的社會價值如何?
對方的收入、家境、社會地位、資產、工作等是否能給我提供我所需要的物質條件?對方的上進心是否能讓我看到一個美好可期待的未來?
3、伴侶的情緒價值如何?
我能否從對方那裡得到足夠的關心、理解、愛護、尊重、支持、認同,而不是打壓、否定、指責,相處時是否足夠輕鬆舒適,而不是感到壓力和窒息。
4、我在伴侶身上有多少沉默成本?
對方身上是否承載著我的各種投資,比如時間、精力、感情、金錢、事業、孩子、父母家庭牽絆等等,導致我沉默成本太高無法脫離。
你越是能滿足對方的【伴侶需求】,對方就越願意和你發展長期關係,反之,你越是無法滿足對方的【伴侶需求】,對方就越想逃離這段關係。
甚至說包括出軌,其源頭也是在這些【伴侶需求】上出現了比較和嫌棄,進而向外找補。
這是人的利己本能促使對方做出的反應,沒有人能夠長久停留在一段對自己有害無利的關係中。
所以,根據我們在第三步中找出的婚姻問題,你就可以根據自己的實際情況來分析判斷,你到底是滿足不了對方哪方面或者哪些方面的伴侶需求。
修復婚姻第四步:挽回感情,拉近親密度
你可以在對方抵觸情緒消減差不多之後,約對方出來坐坐好好聊一聊,即使對方拒絕你也沒關係,我們可以過幾天再找個理由約出來,只要你態度足夠真誠、情緒足夠穩定、有足夠解決問題的決心,適時的時候主動示個弱,對方早晚還是會和你出來的。
你還可以讓孩子來促成你們的聯繫,以孩子想媽媽爸爸了、孩子生病了、孩子哭了等等為理由,哪個父親母親會忍心置孩子於不顧呢?你可以說「孩子想讓爸爸媽媽陪著一起去遊樂場玩,離婚前我們再一起陪孩子去一次吧,以後說不定就沒機會了,孩子該多遺憾呀」,聽到這樣的話對方怎麽可能不心軟?
你們有機會見面就有機會好好溝通,你也有機會展示出最近的改變,只不過你需要當好這個談話的「引導者」角色。再者,你可以讓雙方父母來充當說客,父母語重心長的勸說和理性的分析更容易被對方聽進去。
慢慢引導對方回歸,關係親密度的發展順序是:不抵觸、慢慢接納、前嫌盡棄、重建信任和期待。
挽回之後也要註重親密關係相處模式的重建,防止再次離婚的產生。
每個人的婚姻感情狀況、個性性格、價值觀念、在乎的東西都不盡相同,所以每段婚姻修復起來都需要針對性的挽回方法,沒有哪種方法是具備普適性的,但是本質上的底層邏輯是相同,所以這篇文章我著重給大家分析背後的底層邏輯,只要明白這些,那麽具體的操作方法一點即通。如果你也遇到了婚姻問題,不知道該怎麽解決,與其在網上搜索不知道適不適合自己的方法,不如找我,我們一對一分析溝通幫助你挽回另一半!
0 則留言
你好,兒子 .媳婦正面臨此境,恭讀完文章解晰正中其要害