喪偶式婚姻，要不要離婚？
劉婕是兩個孩子的媽，已經結婚6年了。這6年，她要上班，帶孩子，換房子，裝修，買車，修車，做家務……
6年過去了，她覺得自己很累，最近一次買學區房，她突然想了很多，在這段婚姻里，好像就自己一個人在努力。
丈夫總是得過且過，對她的苦惱表示不理解。劉婕覺得自己很孤獨，婚姻難以為繼了。
劉婕跑來問：要不要離婚？
這個問題沒有標準答案。在我們給劉婕夫婦做了深度溝通後，發現了他們婚姻問題的關鍵：他們夫妻的依戀模式不同。
如何判斷適不適合？
劉婕是焦慮性依戀模式。
她會穩妥安排好一家人的生活，三餐怎麽吃才健康有營養，周末怎麽安排，今年去哪里玩，拜訪父母要買什麽禮物，什麽時候拜訪親友，家庭預算多少……她把一切的一切都做成一個量化表，發給丈夫，要求他一起完成。
丈夫是回避型依戀模式。
他不願意去折騰，也討厭被約束，喜歡隨意。結婚前，他就不喜歡妻子的各種規矩，因為愛，他願意去配合。可時間久了，他看到妻子的條條框框，他就害怕，想退縮，一聽到妻子的“命令”，他就恐懼。哪怕妻子用的是商量的語氣，他也會覺得那是催促和責備。
這對夫妻，平時不交流就相安無事，可一旦遇到夫妻共同參與的事情，比如探望父母，親子活動等等，他們就會陷入一方追趕另一方逃跑的狀態。
於是，劉婕就從滿腔熱血和期待，變成失望透頂：「這個家只有我一個人在努力，我還要你有什麽用？」「為什麽我活得那麽累，你可以心安理得那麽懶？」「你總是偷懶，也不搭理我，為什麽我得費勁拖著你往前走？」
劉婕覺得自己6年的婚姻已經到了極限，她把這歸咎於兩人不合適。她考慮過離婚，但一來孩子還很小，二來夫妻有感情基礎，丈夫老實，沒有到處花心，也沒有出軌，罪不至死。
慢性的婚姻危機
劉婕的婚姻問題，是我們日常生活中很普遍的婚姻危機類型。
結婚前，回避型的丈夫欣賞妻子的活力幹練，想做什麽就做什麽，不拖泥帶水；而焦慮性的妻子，被丈夫帶給她的安定感、放松感吸引，她自己焦慮，情緒不穩，而丈夫恰好和她“互補”。
結婚後，劉婕過度參與到丈夫的生活中，這讓他想逃離，妻子的高壓讓他害怕被吞沒；而妻子劉婕呢，她無法忍受丈夫的“無動於衷”，她討厭丈夫的回避，因為丈夫不主動承擔她的焦慮，她的焦慮無處安放。
就這樣，劉婕夫妻陷入了一個循環：
一個靠近，另一個就會遠離，關系變得矛盾焦慮。這也是我們常說的“相愛相殺”。愛的是自己缺少的部分，“殺”的是自己想要卻要不到的東西。
所以，劉婕到底要不要離婚？沒有標準答案。他們在婚姻里的矛盾，難以化解，但並不是沒有辦法，只是周期比較長而已。
